巨婴型人格
如何考量一个人算不算“妈宝”（巨婴）呢？无论是TA的母亲还是父亲（以母亲居多），TA的原生家庭里面有没有一个情感操控者。
如果TA的原生家庭中也就是TA的亲密关系里，有一个人是情感操控狂的话，那么TA就必然是妈宝。
而如果我们要跟一个这么多年的情感操控者去争夺情感操控权的话，本身就是一件特别累的事情。
这时候就有人会问我，“什么情况下会容易形成「妈宝」（巨婴）？我认为“情感操控型家庭”容易形成妈宝。
又或者是家庭经济特别优越，同时父母对孩子从小过度宠溺也会容易形成妈宝，一些报道中的“官二代富二代”就是典型的例子。
一方面他们从小形成了高消费的生活模式，而另一方面他自己赚的钱又不足以支撑这种高消费的模式的话，也会容易形成「妈宝」（巨婴）。
总的来说，就是从思想上情感上经济上摧毁了一个人的独立性的时候，这样的家庭就很容易形成「妈宝」。
如果我们和一个「妈宝」在一起了，如果我们可以对下一代有一个更好的教育的时候，「妈宝」就可以终结了。
如果我们不想或者不想让对方继续「妈宝」，想要得到真正的爱情，首先就是独立，就是终结情感操控。
终止「妈宝」，实际上与“终止情感操控”本质上是一回事儿，也就是我们要去改变别人的行为模式。
有个女生问我，“现在很多人还是会不同程度地受到家人意见的影响，这种情况算不算是‘轻微妈宝’？”
我想说，家人客观地提出一些意见，这是合理的。但是我这里倡导以一个“家庭会议”的方式。
比如说当我们的家庭对一个事情有争议的时候，可以开会，大家各抒己见，我们可以表达自己的意见，但是不应该成为一个家长意志的牺牲品。
我们每个人都是独立的个体，家庭中的每一分子都有提出意见的资格。
究竟什么才算“不妈宝”？如果说“不妈宝”，那就是独立，那就要同时做到三件事：第一是「经济独立」，第二是「情感独立」，第三是「思想独立」。
案例： 大军是家中的独子，父母从小对他相当溺爱。虽然大军从小学习成绩很一般，但他父亲对于这个长得又高又壮的儿子甚是骄傲，还经常在外人面前夸赞。
但他父亲作为当地的一名中心老师，风评非常糟糕，因为他嗜赌如命，对学生也非常不负责任，脾气也差，学生和家长都非常讨厌他。
更糟糕的是，他常常会因为输了钱而在家中发脾气，但又疼爱儿子，所以一般只会拿妻子打骂出气。而大军的母亲习惯了逆来顺受，同样也溺爱儿子，对他千依百顺，陪伴儿子的时间也比丈夫多得多，所以每次受委屈了都会寻求大军的安慰。
从小害怕与讨厌父亲的大军，自然也很依赖母亲。
虽然随着大军的长大，父亲对母亲的打骂少了，但嗜赌的毛病从未改变，对父亲的在别人面前的夸赞并不以为然，却又很可怜母亲，所以从小不喜欢跟父母沟通。
根据主流观点，大军身上有三点符合典型“巨婴”的心理特征：“巨婴”生理年龄虽然已经成年，但心理状态却还保留着婴儿期的特征，给身边人带来困扰。
1. 共生纠缠 —— 他们需要一直与某个对象保持亲密依赖的关系，缺乏独立性。
大军小的时候很依赖母亲，即使在成年后也一样很依赖母亲的照顾，从未出远门。而婚后则把这种依赖转移到恋人身上，生活自理能力极差。
2. 全能自恋 —— 他们总是觉得自己是世界的中心，做事儿不会考虑别人的感受，缺乏同理心。
比如，大军打游戏时不会考虑是否影响到邻居和恋人。另一方面，虽然大军对待工作没有上进心，也经常出错，但他常私下跟恋人吐槽单位的同事和上司，觉得他们明明没什么能力却混得比自己好，恋人对此也常常不知道怎么回应。
3. 偏执分裂 —— 他们很难接受别人的建议和劝告，固执己见不会轻易改变，因此脾气也很倔强执拗。
恋人与大军沟通打游戏的事情，大军嘴上答应，但实际上还是会按照自己的想法去做，如果态度强硬地指责他，他反而会勃然大怒。而他在不玩游戏的时候，对恋人的态度还是不错的。
跟“巨婴”走到一起的女人，内心里也是个“圣母”，而这也是大军的恋人需要成长的地方。如果两人想要走下去，就不仅要做一个恋人来对大军好；还要做一个母亲，用更恰当的方式引导大军成长。以下三个大方向建议：
1. 减少对大军的过度照顾
恋人对大军生活上过度的照顾，本质上她已经成为另外一个溺爱大军的母亲。
而亲密关系终究是需要两个人互相扶持、共同成长的。
最起码，恋人需要重新定位自己的角色，学会做一个“有规则感与底线的母亲”和“需要被丈夫尊重的妻子”。
2. 让大军学会承担责任。
“巨婴”总会习惯性地把自己的责任推给别人。
大军在单位中主要负责一些财务报销的工作，但他粗心大意对工作也并不上心，对于财务核算常常犯错而受到领导的批评。
于是他干脆就把工作带回家，让恋人帮助他检查纰漏。恋人在银行工作，以往觉得这种事情也没什么，就自然而然地帮大军做了。
我建议恋人立刻停止这种过度的帮助，毕竟那是大军自己的工作，她可以适当给建议，但绝不能替他做。
此外，大军的工资比恋人低很多，所以他在婚后就把工资卡交给恋人，家里的开销从不过问，自己需要什么东西都是直接让恋人买，至于是否超支他也不管。恋人一直认为这是大军爱她信任她的表现。
但我认为：一个有挣钱能力成年人，应该自己安排自己的收入与开支，在合理范围内享受自己的生活。而大军根本没有这种意识，表面上是对妻子的信任，但实际上是对自己和家庭的不负责。
因此，我建议恋人每个月把大军工资的一部分转出来作为家庭开支，剩余的让大军自己安排个人的支出，有结余或者超支都不要过问，但也不能过多为他花钱。
3. 设置恰当的惩罚机制。
对于“巨婴”来说，因为他们分不清自我和别人的边界，所以他们不懂尊重别人的感受。
所以大军在玩游戏时的情绪非常暴躁而不会考虑恋人的感受，对她发过脾气，第二天才会主动哄她，但下次依然再犯。
这对大军的恋人恋人来说固然是一种不尊重，但他也并未为自己这种不尊重付出代价，因为恋人总是轻易被他哄好。
我问她，大军最害怕她做什么事？她说，大军最害怕她不在身边。于是，我建议大军的恋人恋人把这个行为作为对大军不尊重自己时的惩罚措施。
案例2：共生关系的不同特征。
按照我们「三生论」的框架，针对于「生存区」来说，安全是第一需求。因此，人跟人之间形成的关系，是共生关系。但所谓的共生关系，又往往带有两个不同的特征：
1）控制。
这种控制有时候很隐秘，有时候却又很明显。
案例：故事里的控制看起来就有点隐秘，比如男生专门备课教了女主三个月的高中数学。
这种控制手段看似是为了培养她的逻辑能力，但也是一种服从性的测试。
然而，女主显然是非常欣然接受的，因为她对此评价“非常受益”。
培养逻辑这件事情本身并没有问题，但通过这样的方式来培养，我个人持有保留意见。
2）双方会把“满足需要”作为关系的重要前提。
女主从情绪到个人成长的各方各面都有需要，而男生满足了她方方面面的需要。
但男生也有一种少女养成计划的需要，他培养女主的过程也是为了满足自己的这种需要。
从本质上而言，这种共生关系并不是边界很清晰的关系。
通过这个故事，还是给大家几点切实可行的建议：
1. 怎么避免跟“巨婴”进入长期关系，判断一个男人值不值得嫁？
a) 从生活和工作等各种方面，来观察TA的心理成熟度是否与年龄相符；
b) 了解TA的家庭情况和关系，是否有过度依赖家人的表现，生活独立性怎么样；
c) 在进入亲密关系以后，最好能偶尔安排一些几天到几星期共同生活的时间，详细了解TA的生活习惯和小缺点。
2. 如果你读完故事，觉得TA就是一个“巨婴”，怎么办？
首先，不要轻易给TA贴上这样的标签，因为“巨婴”仅仅是一个流行概念，并不是专业严谨的心理学名词，不能简单地用它定义一个人。
你最需要考虑的是：你与TA相处是否舒服？能否接纳TA的性格缺点和生活方式？如果答案是肯定的，而TA身上确实有你喜欢的特质，那么你们之间的关系可以继续。
如果答案是否定的，那就尝试故事中我给叶子的建议，引导TA去成长，并且自己设定一个期限。
3. 作为父母如何避免将自己的孩子培养成一个“巨婴”？
a)永远把夫妻关系放在第一位。尤其是女性，千万不要因为在丈夫那里得不到感情寄托，就转移到孩子身上；
b) 当孩子已经开始懂事（可以与人进行正常的语言交流时），就要开始让孩子学会为自己的生活承担责任（自己吃饭、洗澡、收拾房间等等）。
虽然文化有限看不懂，但是你说的没错 尼莫的表哥 发表于 2024-6-26 14:25
虽然文化有限看不懂，但是你说的没错
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